家庭教育专家陈采霞:挫折是种“补钙”——给孩子失败的机会

18世纪法国著名教育家卢梭在他的教育论著《爱弥儿》一书中,提出了著名的教育法则——“自然惩罚”。按照卢梭的说法就是:“应该使他们(孩子)从经验中去取得教训。”具体来说,就是当孩子发生过失或者遭遇失败时,父母不给予过多的批评,而是让孩子自己承受行为过失或者错误直接造成的后果,使孩子在承受后果的同时感受到不愉快甚至是痛苦的心理惩罚,从而引起孩子的自我悔恨,自觉弥补过失,纠正错误。

一向成绩优秀的儿子期末考试没有考好,从他考试那几天的表情就能看出来。成绩出来后,很快就是家长会。会上老师表扬了很多同学,受表扬的同学还一一上台介绍了自己的成功经验,儿子不在其中,我第一次在家长会上对儿子感到失望。在回家的路上,儿子一言不发,我也欲言又止,我们俩就这样沉默了差不多半小时。最后我极力克制住自己的情绪,似乎是轻描淡写地说了这样的话:“儿子,你这次的成绩,如果你自己能接受,妈妈也能接受,如果你自己不能接受,妈妈相信你会有办法。”儿子表情严肃地回答说:“我知道了。”

可能是因为儿子从小就成绩好,我习惯性地认为他是个好孩子,所以很快忘了他考试砸锅的事,就好像什么也没发生一样。儿子也像往常一样上学做作业,没有表现出情绪低落。有一天闲聊的时候,我趁着儿子高兴,若无其事地问了句:“你成绩落在后面是能力不行还是没下功夫?”“应该是没下功夫吧。”儿子毫不犹豫地回答,我“哦”了一声就没再往下问了。

快要中考了,儿子的学习日复一日地紧张,我只能尽量安排好他的生活,盯紧他的作息时间,换着花样给他做好吃的补充营养,别的忙也帮不上。一模成绩出来了,儿子一鸣惊人,第一次在学校排名进了前10,班上进了前5,据说在海淀区十几万考生中也是前几百。知道成绩那天,儿子见到我自然面露喜色。我问他是怎么做到的,没想到儿子是这么回答的:“上次考那么差,我其实比你还急,你知道我考得有多糟吗?我是班上倒数第二名!”倒数第二名?我还真没问那么清楚呢!儿子从小自尊心极强,我就知道他会自己调整,所以采用了“响鼓不用重锤”的办法,儿子果然没有让我失望!

第二次模考,儿子的成绩还是相当不错。从两次模考结果判断,儿子已经彻底走出失败的阴影,昔日那个学习认真、充满自信的儿子又回来了。

我琢磨儿子那次考试失利主要有三个方面的原因。最主要的原因是受“非典”的影响,别的孩子可能一直在家学习,而我们带他回了老家,由于以前从来没有那样放松和游玩过,儿子玩得太开心了,真的把学习的事抛在了脑后。其次是儿子正处于叛逆期,那段时间他的确在开小差,我们觉察到的问题是他出现了网瘾,跟我们说话容易发脾气,会背着我们做很多事情,老师掌握的情况是他在谈恋爱。第三是实验班的同学实在太厉害,儿子既感觉到压力又表现出逆反,看到班上前几名是如何取得好成绩的,他曾经跟我说:“他们简直都不是人,都快学成机器了,我才不愿意那样学呢!”由于我对问题的根源心中有数,我坚信柳暗花明的时刻一定会到来。

此外,期末考试是学校出题,考死记硬背的东西多一些,儿子因为更喜欢巧学而没有学会苦学,学习积极性还没有很好调动起来,所以考试的时候占不到优势;模考是海淀区统一出题,考题相对灵活一些,儿子有了发挥空间,这样就有了证明自己的机会。幸好我自己也经历过无数次考试,知道偶尔失败一次没有什么大不了的,所以坦然地面对了儿子的失败,如果我小题大作甚至方寸大乱,很可能把儿子那一次失败最后变成了可怕的恶性循环。我想,很多孩子厌学或者成绩有问题,估计就是因为家长和孩子没有正确对待关键的一两次失败。

其实儿子开小差的经历很多孩子都有过。我有个朋友的孩子也在青春期到来的时候出现了早恋等问题,她说第一次在儿子的抽屉里看见情书和香烟时,她的心都凉了。她是个单身母亲,母子俩感情还不错,她的解决办法是和儿子面对面沟通,最后也取得了满意的效果。而我向来实行的是赏识教育,儿子在我面前也的确一直是乖乖崽儿的形象,所以遇到问题我往往会多分析多观察,对孩子最敏感的事情一般只点到为止,不会直接戳穿让儿子难堪。但我会想办法让他感觉到我是理解和相信他的,换句话说,就是暗示他我是真心爱着他、关心着他并且相信他能自己想办法把问题解决。我相信爱的力量,儿子回报给我的通常也是沉甸甸的爱。

说实话,回忆儿子走过的那段弯路,我对儿子充满感激,感激他无论经历怎样的挫折总是能一次次崛起,感激他能够明白我的用心。我曾在课堂上问过很多学生是否有过挨揍的经历,男孩子普遍都说有过,少数男孩甚至对挨家长的揍习以为常,觉得不挨揍是不可能的。我问他们为什么,他们说孩子调皮,家长不打就改不过来。我想他们的话也许有一定道理,但我在儿子的成长过程中真的做到了“君子动口不动手”。我坚信好孩子绝对不是打出来的,拥有爱和懂得爱的孩子才能真正健康成长。儿子的健康成长,让我有机会成为既富有责任心又富有爱心的母亲。

所以,当孩子犯错或遭遇失败时,我有以下建议:

让孩子对自己的行为负责。学会对自己的行为负责,是每个孩子成长过程中重要的一步。父母要减少对孩子失败行为的过度关注,如果父母总是不停地唠叨、埋怨,孩子们就会转移注意力,他们觉得保护自己不受谴责和维护自尊心才是最重要的,因而有时候甚至反其道而行之。

父母可以提醒孩子,但不要教训孩子。父母可以和孩子讲清道理,让孩子懂得某种行为可能带来的后果。当孩子出现某种不良行为的时候,父母可以提醒他,但不要教训他,因为过失所造成的后果将会给孩子适当的教训。

陈采霞院长的儿子胡宸1996年入读北大附小;2002年入读清华附中,2008年高中毕业时参加美国SAT考试,被伊利诺斯大学香槟分校录取;本科期间,他同时攻读会计、金融、电子工程三个学位,都取得优异成绩;之后,他又进入麻省理工学院攻读金融硕士,并作为优秀毕业生毕业;现就职于美国华尔街。

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